Здесь множество Анекдотов!!!!......

 

 

Анекдоты. Про семью

Молодая жена:
- Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!

Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: — Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.

— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.

Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.

Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства...
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

Вас попудрить?
— Это входит в стоимость бритья?
— Да, конечно.
— Тогда, будьте добры, заверните мне пудру — для жены.

Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
неврическое.
Интересные ресурсы:



Царя спросили:
— У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: — У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. — Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Немножко рекламы:


- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо
готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я
вечером снимаю ботинки...

 

 

 

 

 

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ?
- ... А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Hу так останешься без подарка.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел
домой:
- Спи, старая,. и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет !